Pedido ao Universo

Então, depois de poucos meses, menos meses do que eu gostaria, cá estou eu, novamente, reafirmando o que achei que já tivesse aprendido: Como posso esperar que alguém tenha cuidado comigo, quando eu mesma não tenho nenhum?

Como eu pude deixar que mais um desavisado invadisse a minha vida e mexesse comigo dessa maneira? Mais um desavisado e todo o seu egoísmo, chegou e vomitou o que quis e o que não quis, e desapareceu, feito um fugitivo.

E olha que dessa vez nem foi por falta de aviso, ("desavisado"), porque eu me avisei e eu te avisei, cara, eu te avisei... E você continuou vomitando. Você e suas palavras bonitas só me fazem desacreditar cada vez mais nos relacionamentos entre os seres humanos, e eu realmente não quero ser assim. Eu quero continuar acreditando ingenuamente que existe sim gente legal por aí e que as pessoas se importam umas com as outras de alguma maneira louca ou sei lá o que. Eu preciso acreditar que existe um mínimo de verdade e sentimentos genuínos entre as pessoas nesse mundo. Eu realmente preciso disso pra viver, porque sou uma idiota, fora de moda e isso me deixa puta da vida!

Quem você pensa que é, cara? Eu não te pedi nada, aliás, nem é o meu perfil mendigar atenção, elogio ou algo que o valha. O que acontece comigo, meu Deus? O que acontece com essas pessoas que aparecem na minha vida? Eu não peço nada a elas, alem do mínimo: respeito e verdade, que pelo visto se encontram cada vez mais em extinção, já pude perceber....

Como eu pude deixar essa situação se repetir? Eu não quero odiar, ter medo e me tornar aquele tipo que não consegue se relacionar com ninguém. Eu realmente não quero odiar, eu realmente não quero nutrir sentimentos mesquinhos que me corroem por dentro a cada dia.

Eu quero acreditar que existe gente de verdade nesse mundo e que existe amor e respeito e que ninguém é descartável, que eu não sou descartável. Eu não sou descartável e muito menos os meus sentimentos são! Quero acreditar também que com o passar do tempo essa minha casca não se torne cada vez mais grossa, até chegar o dia em que eu não sinta mais nada e fique oca por dentro.

Que o universo me entenda de uma vez por todas: eu não quero mais deixar as pessoas entrarem na minha vida, me falarem coisas lindas, coisas que eu nem sequer pedi e depois sumirem sem dar qualquer tipo de explicação plausível. Eu quero gente de verdade. 

Universo, por favor, me traga gente de verdade, eu estou cansada de repetir padrões....

Tempo, tempo, tempo...

Senta, levanta  do sofá, da cama,  vai ate a cozinha, abre a geladeira, volta pro quarto, vai pra sala, volta pro quarto, pega o Iphone, o Ipad, o notebook, o controle da TV, liga e desliga em 5 minutos, não consegue focar em nada.

Essa mania de gostar de fazer retrospectivas e analisar tudo na vida o tempo todo. Fazer o balanço do ano passado?  Muito tarde pra isso? Antes tarde do que nunca, não é mesmo? O tic tac que ela ouve la longe mostra: 03:42am.

O fato é, lá está ela, mais uma vez, pensando que poderia ter feito diferente...tudo diferente. Trabalho, família, relacionamentos. Que relacionamento? esboça um sorriso irônico de canto de boca.

Trabalho, trabalho, trabalho. Não quer pensar nisso agora, pelo menos por algumas horas, ate porque, o dia dela vai chegar, ela sabe disso. É uma questão de tempo, assim espera. Quem acredita sempre alcança, já dizia alguém em alguma música “impregnante”, brega e clichê.

Decidiu escrever. Quando tudo está transbordando, ela escreve, é uma saída, terapia, válvula de escape pra não enlouquecer, pra não piorar as coisas, pra não meter os pés pelas mãos mais uma vez. A tal ansiedade que não a deixa em paz, que a faz se arrepender de tanta coisa e que já estragou outras tantas.

Está cansada de algumas atitudes, de promessas não cumpridas e muito menos  requeridas, de paixões avassaladoras, do “eu te amo, passa o sal”, tudo meio banalizado, tudo meio sem pensar.

 Será que as pessoas estão ficando tão loucas e carentes que querem se apegar a alguém a qualquer custo?  Idealizam um outro que não existe, querem um outro irreal, utópico e não percebem que também não são perfeitas. O bom seria se as pessoas fossem menos orgulhosas, ela pensa. Talvez seja isso! O bom seria se as pessoas se respeitassem mais, isso faria tudo ser mais fácil....não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você, é isso! Quando as atitudes não fizerem muito sentido, quando as frases não se encaixarem, quando não lhe soarem bem, lembrar de ouvir a voz da intuição, ela costuma funcionar, ela se inquieta e vem o aperto no peito.

Da próxima vez vou com mais calma, pensa e o sorriso de canto de boca aumenta e fica mais irônico. Quantas vezes ela não repetiu isso pra si mesma? Quantas vezes ela não repetiu isso pro outro? Não conseguiu cumprir a promessa mais uma vez. Misto de raiva, indignação, tristeza, frustração. Mais uma vez o tempo, implacável, terá que se incumbir de levar embora essa mistura de sentimentos. Ainda bem que existe o tempo! Ela apaga a luz e tenta dormir. Amanhã será outro dia, cheio de novas possibilidades. O tic tac ao fundo a chama de volta a realidade. O relógio mostra: 04:43am. É, realmente amanhã será outro dia....ou não...

@analicebm

Sobre comemorações

É, já suspeitava disso há algum tempo, mas a cada dia tenho mais certeza. Sou avessa a comemorações “marcadas” por exemplo: aniversários e anos e meses de namoro. Lógico que fazer uma comemoração como o fechamento de um ciclo e o início de outro é válido como: festas de casamento, despedidas de emprego, festas de inauguração.

Mas o resto não me apetece mais. Acho que a gente tem q comemorar pq se sente feliz, fazer algo inesperado e não com uma data marcada. Posso estar ficando velha, vocês podem me chamar de maluca e até de anti-romântica (deve ser isso que se passa na cabeça de uma amiga nesse exato momento quando disse q não comemoro mais os anos de namoro). Mas é que não sinto necessidade.

Tenho necessidade de comemorar o hoje, de olhar pra ele e ver que caminhamos juntos, já passamos por crises e alguns bocados e estamos nos ajeitando ao longo do tempo, encaminhando as coisas sem pressa e sem prestar contas a - quase – ninguém. Não tenho a necessidade de esperar um dia determinado pra fazer um jantar, pra transar loucamente, se tenho vontade faço e pronto, e o surpreendo e ele me surpreende.

Acho chato marcar hora e data pras coisas acontecerem se já é quase um fato consumado. Não repudio quem comemora, acho que isso é uma coisa minha, só minha. Acho bonito, valorizar o outro, mas também não acho que se eu não fizer isso estarei menosprezando meu parceiro, dá pra me entender?

E não sei quando isso começou, um pouco com meu aniversário, um pouco com a falta de criatividade pra desenvolver presentes “inéditos”, um pouco porque virei gente grande e não tinha tempo e um pouco por preguiça mesmo. Só sei que acabei substituindo umas coisas, priorizando outras e vivendo e isso ainda não me fez falta.

Em busca da vida!

Estive pensando em como eu era há uns 10 anos atrás e como sou agora. Em como minha cabeça era pequena, aliás em como meus pensamentos eram pequenos. Eu acreditava que tudo estava encaminhado, que era só tomar uma decisão que o resto viria como conseqüência, que não teriam outros caminhos cruzando e que facilmente chegaria onde eu queria chegar: lá no topo. Seria até bom manter esse pensamento por agora, mas não.

Resolvi pensar que ninguém nunca está pronto e acabado e que pensar que posso tomar outras decisões no meio do caminho me faz sentir viva, e perceber que eu posso ser mais do que imagino e mais do que planejei há tempos atrás. Também é importante ver tudo que você aprendeu com as coisas passadas e não jogar fora as experiências que teve como se elas fossem inúteis e como se elas não tivessem influenciado nos caminhos que você tomou e tomará a partir de agora.

Tem passado tantos desejos na minha mente, vontade de continuar alguns cursos, começar outros novos, me formar de novo em outra coisa e já estou me livrando do pensamento de que “é tempo demais dedicado a uma coisa que nem sei se vai ter retorno financeiro”.Estou me preocupando em fazer o que gosto, em aprender coisas novas, em aceitar as possibilidades que a vida me apresenta, todos deviam pensar assim.

Eu sei que as coisas não são tão simples assim, mas muitas vezes não nos entregamos às nossas vontades por medo de não dar certo ou de perder tempo com algo inútil. E de certa forma morremos, ficamos naquele marasmo.Resolvi que não quero isso pra mim e que vou tentar de tudo pra sempre trazer uma novidade na minha vida, vamos ver se esse sentimento vira uma constante.

O Fluxo da Vida

O Fluxo da Vida

- Querida, permita-se entrar no fluxo da vida. Acredite no invisível e aja. As coisas acontecerão!

A mensagem, ouvida de uma pessoa muito importante que me auxilia no equilíbrio que tanto  busco na vida, martela minha cabeça há alguns meses.

O que seria o fluxo da vida? Será que realmente existem coisas pré-determinadas? Podemos ou não mudar a ordem das coisas? Será que tudo o que acontece em nossas vidas depende de nós? Tem seu tempo certo? Então, qual seria o tempo certo? Se existe o certo, e o errado?

No meio das minhas reflexões lembrei que no ano passado fiz uma lição de casa muito importante, que há muito havia esquecido: escrevi algumas metas a curto, médio e longo prazo em um pedaço de papel e assinei. Firmei um compromisso comigo. Guardei na caixa que tenho aqui no meu quarto, que abriga grande parte dos comprovantes de pagamentos de boletos, multas de trânsito, talões de cheques novos, fotos impressas, cartas de amor que nunca tive coragem de entregar...

Hoje resolvi abrir a caixa e ler o que estava escrito naquele pedaço de papel. Para minha surpresa, algumas metas que eu imaginava alcançar a curto prazo não aconteceram. Por outro lado, aquelas que imaginei alcançar a médio e longo prazo já aconteceram!

Percebi que só aconteceu aquilo que dei atenção com a devida paixão. Paixão visceral, desmedida, irracional. Aquilo que realmente saiu do plano das ideias, que arregacei as mangas pra valer para colocar em prática, sem pensar nas consequências...[aliás, não sei o motivo pelo qual penso tanto...]

Posso dizer que me surpreendi com o poder que tive ao dar um grande passo. Talvez um dos mais importantes que darei em toda a minha vida...o qual, sinceramente, achei que os meus 1,10 metros de pernas jamais teriam condições de alcançar! É tanta felicidade que mal estou cabendo dentro de mim!

Outros assuntos ficaram inertes. Inertes pela minha inércia, obviamente. Inertes, pela falta de coragem de entregar a carta de amor que nunca saiu da caixa...aquela que está no meu quarto, embaixo da prateleira que abriga os comprovantes de pagamentos de boletos, multas de trânsito...

Resolvi rasgar a carta. Tudo tem seu tempo e o tempo de entrega daquela carta passou. Cheguei a essa conclusão porque ao lê-la não senti mais o sentimento que tentei expressar no momento que foi escrita. Perdeu o timing.

A partir de hoje firmei um novo compromisso comigo e assinei. Desta vez a lista só tem um desejo...prometo que vou fazer a minha parte para que este desejo entre no fluxo da vida e aconteça!

Que valha a pena

Que eu encontre o caminho e que não demore

Que pare de doer tanto, porque machuca

Que eu não perca a esperança e que seja rápido

Que eu continue acreditando nos ciclos

Que eu continue acreditando em finais felizes ... e meios

Que eu continue acreditando em mim

Que eu continue acreditando que existe algo melhor pra mim

Que seja indolor ou com anestesia

Que eu não esqueça a existência da felicidade

Que existam baixos, mas que os altos apareçam em algum momento, porque cansa

Que o sofrimento seja breve e que tudo tenha um propósito

Que seja pra melhor

Que seja aprendizado e que valha a pena

REFÉM DA VIDA

AND WE ARE BACK! Bom, hoje voltamos, não sei depois! Como a intenção do Escrevedores era fazer com que pessoas que NUNCA tiveram blog postassem, a vida vai mudando, seguindo, e ele às vezes fica parado... Quando alguma das Emilies precisa se livrar de algo, vomita num texto e a gente posta aqui. Como o texto de hoje, que arrisco dizer ser um dos melhores já postados! E muitos poderão dizer "poxa, parece que foi escrito para mim..."

Vamos la então! E quem quiser escrever, as emilies novas ou antigas, me procurem... Cuidarei de todos com carinho. Afinal Miranda Oprah Winfrey é a chefe dos sonhos, e este é um emprego pelo qual milhões de pessoas lutariam para tê-lo...

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Sobrevivi a mais um domingo. “Tudo vai dar certo” é a frase que não sai da minha cabeça. Repito milhões de vezes pra ver se acredito. Tenho que acreditar, porque se não for isso, qual a razão de estar aqui, não é mesmo? De levantar da cama e encarar mais um dia.

Tenho pensado muito em relação as escolhas e o livre arbítrio. E ultimamente uma duvida vem me assombrando. Aparece assim, a qualquer hora, no meio do dia, no meio da noite, ela fica lá, martelando na minha cabeça que insiste em pensar demais (sempre foi assim). Não sei se é certo ficar se culpando pelas escolhas erradas (???)  que a gente faz na vida, não sei se são APENAS elas que definem em quem a gente se transformará um dia ou aonde iremos chegar no final de tudo. Será que já não foi tudo escrito e a gente só está aqui interpretando um papel que nos foi imposto?

Muitas vezes acho que não temos controle em relação a maioria das situações.Digo isso porque mesmo quando tento fazer planos e acho que está tudo milimetricamente calculado, calculado do tipo “impossível dar errado”, vem a vida, essa linda e muda tudo. Refém da vida (bonito isso), tenho me sentido assim.

Aí outro dia uma amiga me disse: “Acho que a gente vem com o roteiro pronto e as coisas que tem que acontecer vão acontecer. O livre arbítrio é o jeito com que a gente decide lidar com esses acontecimentos”. Não sei vocês, mas pra mim faz sentido. Sempre preciso encontrar um sentido pra tudo. Meu jeitão.

Tem muita coisa acontecendo e não tenho tido controle algum em relação a essas “coisas”. A vida, a linda, anda me pregando algumas peças. Pra ser sincera, tem me apresentado uma sucessão de pegadinhas do Mallandro sem fim.

“E se eu não tivesse saído daquele emprego?”. “E se eu tivesse escolhido outra profissão?”. “E se eu tivesse feito o que eu (acho) que gosto?”. “E se eu tivesse feito o que os meus pais queriam que eu fizesse?”. “E se eu não tivesse perdido tanto tempo naquele relacionamento?”. Poderia ficar aqui até amanhã escrevendo uma lista imensa de “E se eu tivesse feito outra coisa eu teria sido mais feliz...”.

E chego a conclusão que a única coisa que a gente pode fazer é tentar viver o presente e ir se adaptando conforme as coisas vão acontecendo (pra não enlouquecer mesmo, questão de sobrevivência).

Cansei de pensar demais, cansei de fazer planos. Crise de meia idade? Não sei ao certo. O que eu sei é que cheguei na metade da vida e não fiz nem metade das coisas que queria ter feito, não conheci metade dos lugares que gostaria de ter conhecido e não fui feliz o quanto (acho) que mereço.

Portanto, daqui pra frente, vou deixar as coisas acontecerem, vou pensar menos, vou me preocupar menos, vou botar a cabeça no travesseiro antes de dormir e acreditar que amanhã vai ser um novo dia, cheio de novas possibilidades. Vou parar de ser tão racional e realista (Pessimista. Quem nunca?). Deixar o barco correr e me adaptar as situações que a vida tem me imposto.

“Prisão no passado gera tristeza. Prisão no futuro gera ansiedade. Entretanto, em relação ao presente podemos tudo. É o mínimo que a vida nos oferece em prol da nossa liberdade”.

É isso: decidi que TUDO VAI DAR CERTO!